فریاد عشق

فوتباليست حرفه اي شدن در يك دقيقه!!

۱- داشتن اعضاي لازم:  براي فوتباليست شدن داشتن دو عدد پا و يك عدد زبان الزامي است، بديهي است افراد بدون پا و يا سه پا و چهارپا و يا بي زبان توانايي فوتباليست شدن را ندارند.

۲- دوست شدن با توپ: شما روزي شونصد دفعه بايد روي كاغذ بنويسيد: « توپ دوست ماست!»، و تمام اوقات خود را با توپ بگذرانيد ... ببخشيد تصحيح مي كنم اكثر اوقات!!

۳- تمرين شوت زدن: شما بايستي تمام شوتهايي كه زدن آنها در زمين فوتبال الزامي است را ياد بگيريد، خوشبختانه اين كار چندان سخت نيست، چون تنها زدن يك نوع شوت در هر بازي فوتبالي اجباري است و آن « خرشوتي» است.( و زدن باقي شوت ها اختياري است!)

۴- زمين خاكي: اكنون شما بايد يك عدد زمين خاكي پيدا كنيد، چون همه قبل شما همين كار را كرده اند،البته علم خاك شناسي هنوز به اين كشف مهم دست نيافته است كه در اين زمين خاكي چه چيزي وجود دارد كه همه قبل ستاره شدن در آن يه دوري زده اند!

۵- فوتباليست آماتور : شما به يك تيم باشگاهي ( احتمالاً دسته دوم!) دعوت مي شويد، اگر نشديد مشكل از خودتان است، به مرحله 2 برگرديد و طبق دستور العمل باقي مراحل را از دوباره طي كنيد.

۶- شكوفايي استعدادها: حالا وقت استفاده از زبان است، شما بايستي از مربي خود به شدت انتقاد كنيد و بگوييد او باندهاي مافيايي در تيم راه انداخته و در اين تيم حق شما خورده مي شود! مدام از دست ها و حتي پاهاي پنهان صحبت كنيد كه هي حق شما را مي خورند!

۷- وارد شدن به روزنامه ها: زياد ذوق نكنيد تازه اين اولشه! دو سه تا نشريه زرد با شما تماس مي گيرند و از آنجا كه براي وجدان كاري احتمالاً ارزشي قائل نيستند از شما پول مي خواهند تا حرف هاي شما را در نشريات به چاپ برسانند.

توضيح جدي: شما بايستي پيشنهاد آنها را قبول كنيد، چون در غير اينصورت در همان نشريه حالتان را به شدت اخذ مي كنند! اصولا خودتان را با خبرنگار جماعت در نيندازيد، مگر حوصله داريد؟! به گفته يكي از بزرگان اهل فوتبال ( دبير موقت) آنها يعني همان خبرنگارها چرت و پرت مي نويسند!!

۸- فوتباليست نيمه حرفه اي: اكنون شما به يك تيم دسته اولي دعوت مي شويد، چون آنها مصاحبه هاي شما را خوانده اند و گول خورده اند! همان مرحله 6 را به صورت حرفه اي تر دنبال كنيد، يعني اين بار بگوييد كاپيتان در تيم باندبازي راه انداخته است! اين صحبت شما باعث مي شود شما سريعاً از حالت نيمكت نشيني خارج شويد!

۹- اثبات تعصب: اكنون شما در وسط زمين چمن هستيد بايستي سريعا كله يكي از بازيكنان تيم حريف را با سرتان نشانه بگيريد و محكم با كله به آن بكوبيد ... حالا شما با سري خونين روي زمين افتاده ايد ... به صداي تماشاچي ها گوش كنيد ... شما را صدا مي زنند، محبوب شديد! ... با آمبولانس شما را به بيمارستان مي برند ... خوش بگزره!

۱۰- وارد شدن به دنياي حرفه اي فوتبال: اگر بعد از تكرار هفت هشت دفعه مرحله 9 شما هنوز زنده مانده ايد حتما به تيم هاي ليگ برتري دعوت مي شويد، چون در فوتبال ما مهم غيرت و تعصب است، مگر نشنيده ايد كه به دريبل زدن و كارهاي تكنيكي مي گويند حركات اضافي با توپ؟! 

۱۱- رفتن به آرايشگاه: اگر به فكر خودتان نيستيد به فكر مردم باشيد آخه قراره هفته اي يك بار شما رو به مدت 90 دقيقه توي تلويزيون ببينند و هي قيافتون رو در مجلات مختلف تحمل كنند ، شما بايستي به سر و وضع خودتان برسيد و موهايتان را ژل بماليد ... چي؟!نمي دونين ژل چيه؟! ... عيبي نداره به داروخونه بگيد خودش بهتون ميده! البته دماغتان را هم عمل كنيد بهتر است!

۱۲- حاشيه : حتما شنيده ايد كه زيبايي فوتبال به حاشيه هاي آن است، هميشه حاشيه ساز باشيد، مطمئن باشيد بازيكن با اخلاق و سر به زير به هيچ جايي نمي رسد، مثلا با كله بكوبيد به سينه بازيكن حريف! به داورها فحش و ناسزا بديد، از سر تمرينات تيم غهر كنيد، زنتون رو بكشيد، به كنسرت خواننده هاي اون ور آبي بريد، اصلا هر كاري مي خواين بكنيد! يادتون نره تا جاي امكان هم از برنامه نود هم  سوء استفاده كنيد، يعني با خبرنگاران آنها با تندي صحبت كنيد اما در پخش زنده تلويزوني مظلوم بازي در بيآوريد!!

۱۳- رسيدن به قله آرزوها: نگاهي به خود بيندازيد چه مي بينيد؟! يك كله پر بخيه؟! ... نه بهتر نگاه كنيد ... يك مارمولك؟! ... نه مگه دكتر مودتي كه اينجوري مي بيني؟! ... بهتر خودم بگم .. شما اكنون يك فوتباليست حرفه اي و مهم تر از آن يك دست پشت پرده و مافيايي بزرگ در ورزش اين مملكت شده ايد ... فقط حواستان جمع باشد اين عادل خان زير آبتان را نزند و رسوايتان نكند! در ضمن فراموش نكنيد چه كسي بهتون اين مراحل را آموزش داد ... يك امضا لطفاً !!